男人眼光都很高， 看参考消息，看新闻联播，关心世界局势，关心月亮上、火星上发生的事，就连开出租车的男人，都爱没事跟你谈谈政治局人选，就好像他真做得了这个国家的主。美国总统大选，选不出来他也跟着着急，我就不明白一个开车的，美国谁当总统跟他有什么关系。男人满脑子不切实际的问题，阿拉法特最近又怎么样了，塞族武装又和谁发生冲突，这些问题他们比自己家冰箱里有几枚鸡蛋知道得还要清楚。

　　男人都想凌驾于女人之上。希望自己比女人挣钱多，希望自己比女人名气大。希望当领导，希望作上司，希望受崇拜。男人都有皇帝般的梦想，佳丽三千，妻妾成群，想跟哪个好，就跟哪个好，可惜又没那个身子骨。

　　男人大都喜欢孩子，见了邻居家的小弟弟，总要粗起嗓门来冒充大叔，“叫我，叫叔叔好”，或用下巴上的胡茬乱扎人家。人家小孩在他怀里又哭又闹，他反倒哈哈大笑，把孩子举在空中，转三圈才肯放下。

　　男人都以为自己在女人眼里特有魅力，说起从前，永远都是被女人追的角色，“其实我不太愿意，可那女孩对我特好”，如果与女人分手，错永远都在对方。男人都很自恋，男人虽然不撒娇，但骨子里都渴望得到女人的夸奖。男人虽然表面上不在乎穿得好与坏，其实他们比女人更在意自己外出时的形象，随时随地都要摆出一个最佳姿态来，吸引女人。

    1、太穷的女人。

    社会越来越发达，有钱的人也越来越多。谁都怕穷，不仅仅是因为穷而苦，更重要的人的自尊心和面子受不了，民间有语：笑贫不笑娼啊，就因为这，有很多女孩子凭着姿色背井离乡来到外地开始做小姐，做起卖笑生意。

    2、破罐子破摔的女人。

    一些人因为恋爱失身和曾遭受过强奸，由于受到社会歧视和对男人对社会的仇视，索性破罐子破摔，男人有求必应，有的干脆做人肉生意。

    3、性报复欲强的女人。

    丈夫做了对不起自己的事，一些个性强的女人哪受得了这个，你能做出初一，我就能做出十五，出于报复而委身其他男人，有的女人因此一发不可收拾，这样的女人多半以悲剧收场。

    4、寂寞的女人。

    长期两地分居和长期单身，妻子一人在家，那日子可真难熬，很多女人就是因为受不了寂寞之苦，而委身其他男人。

    5、性放荡朋友多的女人。

    俗话说，跟好人学好人，跟坏人学坏人，近朱者赤，近墨者黑。一个女人，周围尽是些性放荡的朋友，她们很容易被污染，而经不起性诱惑。

    6、虚荣心强的女人。

    生活中虚荣心强的女人可不少，看到周围的女伴都穿金戴银，她们心理直痒痒，可自己穷啊，怎么办？如果这个时候，一个有钱的花心男人一勾引，没有几个不上钩的。虚荣心能彻底摧毁一个女人几乎所有的防线。

    7、有官欲的女人。

    民间有话，一个成功的女人其背后一定有一个强大的男人作支持。一个没有家庭和社会背景的女人，且官欲又强，要想往上爬，必须借助男人的力量，但你是要付出代价的哦。睡了局长睡市长，这可是民间的笑话啊。

    8、非常情绪化的女人。

    这样的女人一会儿晴天，一会急风暴雨，很容易冲动，如果与老公大动干戈一场，就很容易做出错事来，这样的女人容易委身于其他男人。

    9、怕吃苦的女人。

    生活中，这样的女人还不少，所谓情人、二奶、小蜜和小姐，这类女人中就有很多是怕吃苦的女人。

    10、没有主见的女人。

    没有主见的女人，非常容易坏事和犯错误，在物质诱惑和个人道德之间，要是没了主见，那怎么会不失足呢！

    和张艺谋的合作曾两度“流产” 1997年初，张艺谋的公司要拍一个洗头水的广告，想找长头发的年轻女孩，章子怡被推荐过去，然而后来不了了之。1998年年初，章子怡期末考试刚结束，忽然接到张艺谋的传呼，他要拍一部都市电影。见面后，张艺谋却说她太显小了，影片里需要一个成熟点的女孩。章子怡第二天就把头发给烫了，几天后，张艺谋又让人通知她见面，一见她就问：“你怎么变成这样了？”章子怡反问张艺谋：“你不是想找个成熟点的吗？”张艺谋一听差点背过气去：“我要一个看起来纯一点的。你整个把事弄拧了。”章子怡后悔极了。

    首次合作，张艺谋把她抱上床转过年来四五月份时，她又接到了张艺谋的电话，张艺谋给了她《我的父亲母亲》的剧本大纲，说请她演这部影片的女主角。随后章子怡就开始下乡体验生活，吃了不少苦。《我》片公映时，观众印象最深刻的就是章子怡不断地“跑”：对“父亲”一见钟情地跑；为了多看“父亲”几眼跟着“父亲”背影跑；“父亲”当右派回城时拎着饭盒猛追着跑……

    影片中表现出的那种“跑”和“摔”，全是真跑、真摔，有一天章子怡跑了三千多米，两条大腿的肌肉都拉伤了；当天晚上大家在宾馆里讨论第二天的拍摄计划，章子怡由于疲劳过度，竟然从椅子上晕倒了，当时在场的很多人都很紧张，还是导演张艺谋把她抱到了床上。因为档期紧，在宾馆里输了两瓶点滴后，第二天一早又准时赶到拍摄现场。章子怡为这部片子承受了巨大的压力，瘦成了90斤不到。

    章子怡后来曾经对好友讲过，刚开始，她的妈妈曾经很担心。因为当时巩俐和张艺谋刚刚分手，而且张艺谋又有和女主角不清不白的“前科”，害怕自己的闺女受“欺负”，曾提醒章子怡“在这方面要注意”。其实章子怡刚开始心中也没有底，在后来的接触中，她才真正了解了张艺谋，“他是一位很有才华很有责任心的男人，一点都不滥情，它既像我的大哥哥，又像我的父亲”章子怡后来评价说。当今娱乐圈，经常爆出某某导演利用权力向女演员“提出性要求”的丑闻，搞得整个娱乐圈乌烟瘴气，好像所有的导演都是“色鬼”。其实，真正的名导演都是很敬业很正派的，他们为自己心仪的艺术而不知疲倦的耕耘，是值得大家尊敬的。

    第一次见到他时有种惊为天人的感觉，帅气逼人，笑容灿烂得足已照亮我心中阴暗的角落。听别人介绍他才气过人，年轻有为，父亲又是京城的大富豪，家境显赫。如此优秀的人我是从未敢有过任何幻想，与那样的人在一起也只是衬托出自己的渺小和无能。他厌恶别人夸他漂亮，可大家似乎都在乐此不疲的这么说，我明显的感觉到他的表情变的不自然。

    他想过属于他自己的生活，可又不得不受到舆论的约束。他需要一个能够掩人耳目的妻子同他结婚生子让父母安心，而我迫切的需要钱，我们走到了一起。之前我的生活单纯得如一张白纸，我的生命中没有任何男人，经历过生活的悲伤我对爱情这种奢侈品早已失望。他当拉着我的手，非常坦诚自然的对我说他是GAY后，那一刻我是敬佩的他。他有逃脱命运束缚的勇气，而我没有。

    我感谢这场交易，他用金钱和权利帮我搭了一个避风港，让我疲倦的心灵有了暂时的安慰。我暗自对自己说，一定要遵守规则，尽量让他幸福。于是，我们结婚了。

    没有爱情的婚姻自然缺少生活的激情。我甚至没有关心过婚礼准备的细节就一路听从安排结了婚。望着婚宴上口若悬河的他，宴席下羡慕的目光，早已习惯自卑的我感到虚荣心得到很大的满足。我忍不住想，如此英俊能干的老公应该是很多女人的梦想吧？我现在就是在扮演王子身边的灰姑娘啊。

    我的梦在新婚之夜清醒。我无法想象这个世界上每一位新娘对新婚之夜的期待，但我很清楚的知道自己的绝望。这是一场交易的婚姻啊！他匆匆洗漱后带着一脸疲倦而复杂的表情对我说，我累了，然后走进卧室。我理解他的感情，他不想背叛自己的爱人，而我应该遵守规则。我坐在沙发上看着墙壁上美仑美奂的结婚照到天亮。

    这就是我的新婚之夜。

    婚后的生活可以用“相敬如宾”来形容。

    我们是两个生活在一起的伙伴，我每多了解他一分就多赞赏他一分，除了性取向，他实在是个优秀的男人。只要他在家就决不让我做任何家务，洗衣做饭买菜擦地板他样样做的都比我好。同时他工作起来也是个拼命三郎，忙起来经常几天不睡觉，带着他下面的人也无法休息，有时会适当的向我“诉苦”。这个家对他来说只是个居住的房子，每周回来几次过夜也只是为了做做样子，关于他真正生活的一面，我从不知道，也不愿知道。我只是在需要应酬的时候陪他出去，我甚至有点享受独守空房的生活。我坚信，只要不付出感情就不会有任何伤害。

    他的家人并不喜欢我，只是考虑到与其让他继续那样生活还不如娶我才同意我们结婚的。婆婆经常说“我家的媳妇除了长得还可以以外实在没什么拿的出手的”无论是否有外人在场。我默默的接受挑剔和刁难，毕竟大多数时间他们和我的生活无关。可随着时间的推移，关于孩子问题被催的一次比一次紧。老公有他的工作和生活，并不能在所有的时间都保护我。难得见面一次我又不忍开口破坏家中的气氛。

    一天婆婆突然来访，老公并没有回来。我心虚的撒谎说老公加班，结果被婆婆一眼看穿。做为长辈得知儿子继续婚前的生活，儿媳还帮着隐瞒后的震怒可想而知。婆婆借着孩子问题大发雷霆，说我没家教还撒谎，最后打了我一巴掌后摔门而去。孩子问题也是我心中的痛，我们至今还是有名无实，难道我是圣母玛利亚吗？

    我委屈的拼命打老公的电话，秘书说他已经下班了，手机又关机，一定是去他爱人那里了。我发了短信，然后坐着沙发上回想婚姻的悲哀，哭累了就不知不觉睡着了。

    早上被老公唤醒，他看到短信后回家看到我满面泪痕睡在沙发上已猜到事情的大概。他将我抱在怀里用自己的体温温暖我，在我耳边轻声说，对不起。经历这一夜的折腾，我已经没有哭泣的力气，我只是趴在他肩上对他说，我们要个孩子吧。他认真的看了我一会，点点头，将我平放在沙发上倾身覆盖过来。

    过程漫长而痛苦，尽管他已经很温柔体贴，但进入我身体的刹那我分明的感受到他也是痛苦的。事后他将我抱上床替我盖好被子后飞快的穿上衣服逃离了这个家。

    而我此时居然满脑子都在想如何处理白色沙发上的血渍。

为避免尴尬，上厕所的时候没人的时候才能进

挑选衣服

在电梯中自我欣赏

    我和我的男朋友，已经有了三年的感情。我所有的朋友，同事和亲人都反对我们在一起，因为没有人觉得我们是合适的。我们在一起谈了多少次的分手，我已经忘记了。直到最后我才发现，原来三年的感情早就将我和他紧紧地维系在一起了，感觉上更象是亲人，那种血脉相连的亲人，所以就再也无法分开了。在这三年里，我把自己努力地改变成一个听话的小女人，就是想能够和他有个家，为他生个女儿，然后好好地过一辈子，但是即使我放弃了我的事业，放弃了我亲人对我的期望，我还是没有留住他。去年的这个时候，他在外面和一个女人有关系，然后在我发现之后，在我死心了的时候，甚至哭着求我回心转意。别人都说男人是用下半身思考的动物，我用我自己都想不到的借口原谅了他，因为我想男人如果一次出轨是因为贪玩的原因，就象每个人天天喝白开水，却很想试试咖啡的味道，喝过了咖啡却觉得原来生活离不开的还是白开水，于是我就原谅了他。

    今年，我以为我们真的可以能这样好好地过下去，忘记了过去的那件事，然后明年结婚。可是，谁也没想到，上个星期五，他突然失踪，然后没有任何的消息，电话永远是关机，我三个晚上一直都没睡觉，刚有一点点的睡意就突然会惊醒然后抱着电话打，但是永远都是冷冰冰关机的留言，其实他这么失踪也不是第一次了，但是我没想到他会做得如此地绝。在他失踪前的一个星期，我的朋友和同事曾提醒过我，问我是不是他外面有其他的女孩，就在这么不经意的提醒下，我查了他的手机通话清单，让我看到了一个频繁联系的电话号码，而那个号码我也知道是谁的，我在掩饰着我心痛的同时，同样还是发了个消息给他，我说：你骗了我。我想他一定还没料到我会查了他的电话，他承认没有。

    他说请我相信他，我是相信他，即使在被他一次又一次地伤害之后，我依然还是相信他，因为我爱他，我不想再节外生枝了，真的，我真的相信他没有，但我怎么可以不相信事实呢？在这场感情里面我知道自己是多么地委屈求全，但我依然那么去做了，多少委屈，多少泪水，已经被浓浓地爱意冲淡了，因为我相信，有一天我真的可以是他的老婆，而且是值得他骄傲的老婆。

    写到这里，我真的泪水又一次地流下来，在这三天里，我比度过三年的时间还要漫长，我不知道他去了哪里，但是我知道他肯定和那个女孩子一起去了外地，原因很简单，因为我同时拨打那两个电话，都是关机，我想世界上没有那么巧合的事情吧，从他失踪的前一天还发消息给我说：老婆，我这今生今世只爱你一个人，不会再有其他女人的。我很开心，真的，我永远是个容易哄的孩子，我也不知道这竟然成了他失踪前发给我的最后一个消息。就象他再给我吃了定心丸之后又给我喝了杯毒药，让我痛不欲生。三天里，我打了多少电话，发了多少消息，我已经记不得了，心很痛，我甚至想到了死，但是我没有勇气，我的死或许也不会有什么后果，换来的只是父母下半辈子的伤心，我发了好多消息给他，但是我发现我再发消息也是多余的，因为我已经输给了他。男人的第二次出轨，原因不是象第一次那么简单了。因为他已经习惯了出轨后的原谅。我的心都凉了，这一次，我真的彻底地输了。输给了另一个女人。

    他一直都希望他是我这一辈子第一个男人也是唯一的一个男人。我做到了，一直以来我都不会再和其他男人有什么关系。即使是条件再优秀的，我总是拒绝，因为我的心里不再有他之外的任何男人。其实我的骨子里真的是个传统的女人，容不下所爱的男人有其他的女人，同样也不会再接受自己男人以外的男人了。但是，这一次，面对着他第二次的出轨，我真的极端了，真的，也正是在这个时候，在我身边的一直有另一个男人，是曾经彼此喜欢的人，那个男人条件很优秀，经济上的优越已经无法用数字去说了，但是我并不是贪钱的女人，物质上的是其次的，所以我一直答应着他我们做最好的异性朋友。但是，就是在昨天晚上，我和他在一起了，我把自己给了他，他说不要，他说他不想失去我这个朋友，但是后来一切还都是发生了，因为我想任何一个男人面对着自己曾经喜欢过的女人而且现在还喜欢的女人会拒绝。同样，他最后还是没有能拒绝我，他说他会好好珍惜我的，我说不用了，然后让他回去，在他走后的下半夜，我哭了很久很久，只有我心里最清楚，我是用同样的方式在报复着男友的出轨（看到这里，如果有人真的要骂就骂吧，我已经知道自己错上加错了，也许看到你们的责骂我心里还会更好受点的），可是，出轨以后呢，也许是一辈子的后悔吧。

    我不知道男友什么时候会再回来，那也许对我已经失去了意义，我曾经对他说，在我和他一起的时候，我觉得不会做对不起他的事情的，如果做了我一定会离开他的，现在我做了，所以也正是我离开他的时候了。其实他的出轨只是一个小小的错，但我却把这个错轮回了一圈，因为我不想求得他的原谅，同样我也不会再原谅他。因为在昨晚之后，我已经不再是他的女人，所以我一定要离开他的生活。那另外一个，让我作为被报复对象的呢，我只是觉得我渎职了我和他的朋友情谊，如果可以，我还是想做他一辈子的朋友，那是我们的第一次更是最后一次了。

    我现在的心情很糟很糟，我决定放弃我们三年的感情来成全男友的出轨，因为我不想再被伤害第三次，第四次了，我真的该离开这个男人，永远地离开他~~~~~~~~心若倦了，泪也干了，这份深情难舍难了~~~~~~~~~~

　　
　　谈了4年恋爱，有些事情不是不想做，她告诉我她从来没有过，我也希望她在新婚之夜成为我真正的新娘。
　　
　　我们把婚期定在4月份举办了，新婚之夜我很失望，她说她来例假了，不方便。我并没有多想，反正已经成为夫妻了，以后有的是时间。没想到她一下来了大概快20天。我有很多朋友是医生，我就问他们什么情况会导致月经一直不停。他们告诉我基本不会，除非是做过流产什么的。我安慰自己，她绝对不会是那种人，我应该相信她。
　　
　　一天晚上她很羞涩的告诉我她好了，我们就做了。我是第一次，没有什么经验,她倒有点轻车熟路的样子，我刚进去就交枪了。她抱着我说好象流血了。我心里动了一下，虽然我已经怀疑她的贞洁，但是还是非常希望她能跟我一样是第一次。我虽然没真实经验，A片看也看过一些，心里怪怪的，希望她真的是流血，但是又不能相信，我感觉她说流血可能就是我的东西。后来起来，开灯收拾的时候，我发现根本没有一点血。我去洗了澡，回来后她抱着我，蠢蠢欲动，我胸口憋闷的很，推开她，转身自己睡了。半夜里听到她哼哼唧唧哭了好久，懒得理她。
　　
　　第二天我很早就醒了，起来收拾好穿好衣服坐在床边看着她。她醒了，被我看的脸红了。她以前很能耍小脾气的，昨天晚上老老实实的表现真让我出忽意料。我跟她说，想跟你谈谈。她也没说什么，起床收拾自己。我正襟危坐的样子和板着的脸肯定让她感觉到了什么，我直接问她：“你前一段时间到底是不是来月经？”她脸色一下很难看。我心凉了半截。看她低头不说话，我又问她：“到底怎么回事你想不想告诉我？”她就开始哭，不说话。看她那副嘴脸我心里已经明白可能发生什么事情了。又鼓起勇气问了句：“你是不是做流产手术了？”，我很希望她摇头否认，但是她只是在哭，没有任何否认的表示。
　　
　　怎么形容我那时候的感觉，万念俱灰？那种心痛的感觉实在没办法形容。我不知道世界上还有什么是我可以信任的。我一个大男人呆坐着，泪水不停的流下来，现在想想真有些可笑，可是那种心痛根本忍受不住。她哼唧了半天，见我没动静，抬头看我，看到我的样子可能吓坏了，跪到我脚边抱着我的腿一个劲跟我说“对不起，对不起...”
　　
　　她那张原本美丽的脸在我眼里已经丑陋不堪，我那时猛然想到了《多情剑客无情剑》中的阿飞，我一直以为那只不过是小说中的东西，无论如何也想不到居然会发生在我的身上。我真想学阿飞的样子在她脸上吐一口(而且要是浓痰)，可是我没动弹。
　　
　　我眼泪流干了，她一直抱着我的腿跪坐在那里，还在不停的哼哼唧唧的哭。我让她起来坐好。问她：“为什么还要跟我结婚？”，“是谁？”，“什么时候开始的？”，她低着头，就是不说话。愤怒使我浑身象被火烧一样，真想马上失去理智，冲上去掐死她，我真的非常痛恨自己的理智或者说胆怯。
　　
　　她那副要死不活的样子真让我恶心透顶，仿佛她是受害人一般。我感觉很可笑，一个号称爱我的女人把自己的处女之身送给别人，还跟人家搞出孩子，结婚前做流产，这世界究竟怎么了？。
　　
　　我很累，精神上的巨大打击令我心里好痛，我的头都快炸了，我究竟要怎么办？谁能告诉我？？？

　　上午我们睡觉，下午我们排练，到了晚上我们就去酒吧演出到深夜才能回家。一开始我们的日子还算可以，一个晚上下来我们的演出收入基本上都能达到好几百。在生活上，大家都解决了温饱问题，偶尔还能有些盈余。对此，我们都很满意。但日子久了，很多问题就暴露了出来。比如说我们每天晚上演出结束回家睡觉，房间隔音很不好，我跟小Y在床上激情的声音总是影响他们几个的休息，关于这一点我并没有太在意，但我从小Y的脸上看到了他的不愉快，他也经常为此而烦恼，可我每次总是情不自禁就叫出声来。在我们五人之间弥漫着一股怪异的气氛，我深深地感受到了这一点。

　　我有次向小Y提出要与他出去单独租房子住，结果被他大骂了一顿，他说我们乐队是个整体，必须团结，刚刚起步还没什么名气，绝不能因为个人的一些小思想而搞资产阶级自由化。听他这么说我只好放弃我原先的想法，我是爱他的，所以我得听他的。

　　意想不到的事终于发生了，一天凌晨演出结束后，我们回到了住处与平时一样洗洗就睡了。那天晚上，我的叫声很大，小Y很不高兴，进行到一半他就放弃了，先是盯着我一言不发，我感到全身冰凉，我知道我又影响了他人休息，我总是改不掉这个习惯，也许我是太用情了吧，可我实在没办法。后来小Y就拿了一瓶啤酒喝了起来，喝完之后他竟然笑了出来，他不真不假地对我说：“小S，你是不是故意叫那么大声？如果是这样你就去隔壁陪他们挨个睡吧。我不介意，真的。”

　　开始我觉得他是开玩笑，可后来我看到了他严肃的表情，他重复了好几次那样的话。我没有答应他，简直太不可思意了，把我当什么了。那天晚上我们没有说话，背靠着背很不愉快地睡去了。

　　之后的几天演出一直不顺利，不是我唱得跑调就是他们伴奏脱节。为此我们遭到酒吧老板的指责，我们的演出费用也被他扣去了一半。这个问题是很严重的，乐队几个人一直闷闷不乐，我知道我是有责任的。小Y暗示我，如果再这样下去的话，我们几个迟早要没饭吃，我们的乐队也迟早要解散。

　　我们组建这个乐队是很不容易的，出道半年刚刚有了一些起色，听小Y说如果我们今年赚够了一些钱，加上我们已经积累的口碑，我们下一年可能去北京发展，我个人也很看好这样的前景。说得直接一些，我个人也是很想出名的，我不想我的事业就这样半途而费。

　　所以当小Y再次提出要我“挨个陪睡”的时候，我答应了，我是爱他的，所以我得听他的。同样是一次酒后，我推开了隔壁键盘手的房门。那天晚上，我在乐队队长的隔壁与乐队成员发生了关系，他是我的第二个男人。

　　第二天晚上与第三天晚上，我又分别陪两位贝司手睡了一夜，他们分别成了我生命中的第三和第四个男人，如此突然，就在小Y的隔壁，就在他的门外，他就跟死人一样没有任何消息。

　　就这样，我每天晚上陪不同男人睡觉，我成了他们共同的女朋友。刚开始我有些无法接受，但一个星期之后我就习惯了，他们几个对我都很好，没有丝毫鄙视我的意思。与其说我们是性伙伴还不如说我们是哥们，是队友。

　　舞台上，我是一朵妖艳的红花，他们成了我绿叶，舞台下，我又成了他们的宠物。乐队的整体水平在那段时间上了一个大大的台阶，有很多演艺吧的老板主动出高价邀请我们去演出，我们也成了当地娱乐圈的第一号乐队，作为主唱的我也成了当地炙手可热的明星。

　　所以我渐渐地发现小Y的决定是正确的，我觉得我的付出也是理所当然的，我要用我的身体去喂养我的乐队，让他们迸发出思想的火花，艺术的灵感。我觉得我很伟大。

　　伟大的人总会作出伟大的举动，先前我是挨个陪睡，现在不是了。那年夏天，我们乐队成立一周年，那天刚好是我生日，酒后，我们五个人躺在了地板上，脱光了衣服，流着泪，实现了我们前所未有的高潮。

　　是的，那天我真的流泪了，如此伤心，没人可以体会。

　　后来我怀孕了，不知道是谁的孩子，也不知道是谁送我去打胎的。我不关心这些，我关心的是我们的乐队快要成功了。

　　我对小Y的爱丝毫没有减少，我不知道在我与他之间是否还存在爱情，我宁愿相信是存在的，我不想失去他，无论我多么地璀璨，无论我多么的下贱。

　　但我已经感觉到小Y对我不如从前了，除了我的身体，他什么也不关心。不错，我答应他的，我把我的身体拿出来分享，我不能有小资产阶级的思想，但在感情上我依然是终于他的，我不知道他是否还能正视我的以及他他自己的真实情感。

　　人的身体真的可以与感情分离吗？我不知道。
　　
　　终于，我们的乐队有新成员加入了，她是从北京过来的实力唱将。演出的时候我与她轮流上台，而她的掌声要比我热烈了很多很多。每当她上台的时候，台下观众就会欢呼到沸腾，边尖叫边鼓掌。每到我上台的时候，台下的观众就玩起了猜权游戏。我先前的歌迷对我也变的冷漠了许多甚至视而不见。我明显感觉到乐队的四个伴奏在我的背后也变得有气无力，经常弹错调子，我经常因此出丑，最严重的一次竟然被下面的人丢了橘子皮。我尴尬地走下了舞台，在酒吧的卫生间哭了起来，我以为小Y会来安慰我，可是他没来，他正站在台上为别人深情地弹奏。

　　演出结束了，那位女歌手一个人走了，我们五个人又回到了住处，我随便找了个房间走了进去。

　　睡了一夜又一夜，演了一场又一场，我渐渐地发现我会不会唱歌已经不重要了，重要的是我可以陪他们睡觉，我发现自己就跟一个值日生一样，并且每天晚上都是我值日。我发现除了做爱，我已经成了这个乐队的局外人，尤其是在我发现那位北京女歌手就是小Y新女友的时候。

　　小Y从我们的租处搬了出去，他与那女歌手同居了。而我却成了一个孤独的人。

　　如果说之前我能作出如此“伟大”的决定将自己的身体拿出来贡献给整个乐队是为了成全小Y也是为了维系我跟他的感情，那么现在，小Y离开了我，我想我也该退出了。小Y不属于我，乐队也不属于我，我第一次体会到了羞耻的含义。
　　
　　我终于离开了乐队，没人挽留我，我就像是一个被人遗弃的避孕套，肮脏，可耻，没人愿意靠近。

　　我喜欢蓝色，没人爱我，我只能自己爱自己，我将我的头发染成了蓝色，白天我不出门，像个白痴，晚上我出去唱歌，像个幽灵。我去了北京，几年间辗转于无数家酒吧、夜总会，台上我是个清醇的歌手，台下我是个放荡的魔鬼，从一个男人的怀抱滚向另一个男人的怀抱。

　　我时常在酒吧碰到一个名气很大的乐队过来巡演，我认出了那位女歌手也认出了那位键盘手，他就是我的初恋情人，小Y。但他们已经不认识我了，因为我已经变成了一头蓝发的幽灵，魔鬼。甚至他们已经听不出我的歌声，对我视而不见，因为他们的光芒比我耀眼了很多。他们是个乐队，我只是个卖唱的。

　　我一天换一个男人，我是有意这么做的，我把每个男人都当成了小Y，我深情地爱着每一个夜晚接我回家的不同男人，他们是否爱我并不重要，重要的是我爱他们，因为他们不会将我拿出去跟别人分享，至少他们可以给我一个安全的空间让我好好地睡上一觉，无论我的叫声多么高昂他们都不会介意，他们会对我露出满意地微笑，而这些都是小Y他们不能给我的，这就足够了。

　　我也为此付出了代价，几年间，我打胎二十多次，我是有意这么做的，我总是在打胎的时候幻想小Y能够站在我的病床前对我说上一句安慰的话，但这只是幻想。

　　前不久，我下身剧痛，独自去医院做了诊断，结果是我的子宫已经重度感染，如果不及时切除，病毒将扩散全身，性命难保。

　　在做了子宫切除手术之后，我发现自己变得面黄肌瘦，全身都有了不良反映，时常恶心呕吐。我的嗓子也沙哑了，我无法再站在舞台上唱歌了，没有音乐的我就意味着生命的终止。

　　母亲给我打来了电话，问我什么时候结婚，她想要个孙子，我的泪水流了下来，我无言以对。

　　我只能选择死亡，面对铁轨，春暖花开，弹着我的吉他，沙哑地唱着我的歌……
　　
　　
　　可偏偏在这个时候有人阻止了我，本以为那位摄影师能给我重生的希望，但是我的幻想又一次地落空了。就在前几天的一个晚上，他趁我情绪低落将我灌醉，之后又在他的吉普车里将我玷污。

　　唉，无所谓，本来就没觉得世上有什么好人，一个将死的人还有什么值得计较的呢？也许我的死亡正是你们所期望的。

　　如果要我立个遗嘱，那么我希望在我死后，你们还能记得我的名字，歌手小S，或许，你们曾经听过她的歌。

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巩俐和“小巩俐”们谁更美？

    好不容易遇到了自己喜欢的男人，却曾经和30多个女人发生过关系，这种境遇，对女孩应该是一个不小的打击。
 
    当然，每个人都希望自己的恋爱对象经历简单，没有复杂的男女关系。可是，这只是每个人的一厢情愿而已，生活的复杂远远超出了我们的想象。
 
    现实中，一次恋爱就能成功的人毕竟只是少数，大多数人都需要不断的更换恋爱对象，不断的寻找、不断的磨合，最终，才能确定自己的意中人。
 
    所以，我们最终确定的那个合意的人，在此之前，也和我们自身一样，折腾了若干次，转换了若干人，成了名副其实的“二手货”。
 
    如此分析，成为二手货不可避免，自然，接受二手货也应该心安理得、毫无芥蒂，毕竟，自身往往也不能逃脱二手货的宿命。
 
    但是，面对一个曾经经历过30多个女人的男人，作为女人，就要仔细思考一下了。女人需要判定，男人和这些女人是不是恋爱关系，是不是出于真诚、发自内心？
 
    当然，男人也说了，因为自己很优秀，这些女人纷纷上杆子找上自己，姑且不论男人是不是在吹嘘。从中，女人也应该断定，身边的这个男人是经不住诱惑的，对女人的勾引，轻松就范。
 
    对女人来者不拒，这样的男人，从骨子里，是靠不住的，不可信的。他不能抵抗30多个女人的诱惑，已经很充分的说明，在以后，他也不会拒绝其他女人的诱惑，还会故伎重演，如果，他真如自己所说的那么优秀。
 
    恋爱的失败难以避免、不可预测，可以理解，甚至值得同情；但是，面对女人的诱惑，不加分辨，不加抵制，甘愿上钩，这样的男人，值得怀疑。
 
    当然，我们不敢贸然否认这个男人的品行；我们也不敢贸然否认这个男人回心转意的决心，毕竟，我们都不是当事人，对这个男人不了解。
 
    但江山易改，本性难移。30多个女人的经历，给他造成了的影响是惨痛，还是侥幸，谁知道呢？
 
    边走边看吧，只能如此了。